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          如何應對朋友的抱怨?

          2016-09-21 16:55:48 作者:知馨國際心理 來源:知馨國際心理咨詢機構 

            如何應對朋友的抱怨?

            現在社會我們更容易感受到壓力,在遇到壓力或煩惱的時候,我們會向朋友傾訴、抱怨,同樣,我們也會接收到來自朋友的傾訴和抱怨。對于來自朋友們的抱怨,我們該如何應對?

            一、認同對方的痛苦,而不是提供問題解決方法。當一個人開始抱怨的時候,并不是為了尋求問題解決的方法(事實上,他們有自己處理事情的方式和方法),只是為了表達內心的情緒和感受,同時為了在抱怨中感受自己的價值。表達和宣泄情緒很好理解,對人對事情對外界的不滿總是需要一些方式來宣泄的。而抱怨的另外一層意思是這樣理解的:你看我多么慘!我居然可以承受這么多的痛苦,你完全想象不到吧?如果把你放在我這個位置上,你不一定能承受的了這些!你佩服我吧!換言之,通常這類朋友因為常年累積自怨自艾的情緒,以至于自卑感很重,也不覺得自己有甚么能力或才能值得炫耀。 惡性循環下,對于自己處在悲慘狀況的忍耐力,反而會覺得那是自己感到自豪的東西。

            簡單的講是類似這樣:「你們有錢、有好工作、有學歷、有情人、有幸福的人生,但是你們可沒有我這樣悲慘的困境。 而且這種苦難,只有我才能壓抑忍耐這么久。 所以比悲慘與忍耐而言,你們是都輸我的!」雖然這種自豪感很讓人悲哀,但既然這變成了他們唯一可用來炫耀的武器后,外人就很難讓他們愿意放下這武器。 你給予理性的建議、要他轉念思考、要他想辦法脫困,等于要拿走他們唯一能自豪的東西,當然他們是不樂意的。 反而單純的認同、肯定他的辛苦、贊賞他的忍耐,才是當事人最渴望的東西。

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            二、給他一個更慘的故事。這個朋友雖然對自己的處境感到自豪卻又抱怨,往往說明眼前的壓力超出了他的承受范圍。單純只是肯定,他很可能還是處在強烈的負面情緒中。所以第二步該做的,是趕快給他一個更慘的故事。

            在我們小時候,連續劇都很慘,甚至卡通都很慘。 甚么「星星知我心」、「龍龍與忠狗」、「小甜甜」、「小英的故事」、「咪咪流浪記」、「小蜜蜂」這一類是五六年級(臺灣1960-1980年代)的朋友??吹碾娨暪澞?。 要嘛就是主角住在孤兒院、要嘛就是骨肉分離、小孩子浪跡天涯找爸爸媽媽、或是重病死亡之類。 總之,里頭情節能多慘就多慘。

            但這幾年,你幾乎很少看過這么慘的片子,難道當年大家都喜歡悲??? 當年的小孩子都喜歡這種痛苦不堪的劇情嗎? 或是當年大家都很自虐?

            理由很簡單,那個時代人人其實過的都不富裕、家家都有各自的辛苦,所以節目當然要帶來療癒感! 可是怎么帶來療癒感? 就是給你一個更慘的狀況,主角的際遇一定要比大部分視聽者來的更悲慘。 于是看的人就會想說:「雖然我們家里也很慘,但好歹我們全家人都在一起??!」、「雖然我也常常吃不飽,但最少我沒有跟父母分離呢!」 一瞬間原本黑白的世界變成稍稍有些顏色了。

            人的快樂沒有絕對值,都是比較而言的。所以當你有朋友不斷來找你抱怨時,如果你確定你的朋友沒打算做一些自我的根本改變,那給他的幫助就是給他一個更慘的故事,讓他重新燃起希望。

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